BAJAR DE PESO

Después de meses de abandono decidí hoy , comenzar la recuperación física ... corté de laburar tipo 16 hs. y arranque el operativo ...

 DIA 1 : Busqué ropa deportiva ( costó llegar a ella pues , la ropa q no se usa queda sepultada por la de corriente acceso , la deportiva estaba inclusive debajo de un disfraz de calabaza rellena q use en una noche de la cuarentena para no tener sexo ) ...

Zapatillas Nike con capsulas de aire, calzas cortas blancas , shorts adidas azules ... remerita celeste . Mientras me vestía hasta llegué a imaginar la música de entrenamiento de Rocky ( cualquiera de sus 6 versiones ) ...

 Antes de salir me miré al espejo , como soy medio distraído siempre chequeo tener los dos huevos adentro de las ropas o q no me asome la cabeza de la chota por algún agujero del pantalón .. cosas que pasan y es conveniente ser precavido...

 El espejo revelo una verdad que yo sospechaba ... La concha de la lora SOY OBELIX !!!!!!!!!!!!!!!!!

Sin perder tiempo , comencé la caminata por amat ... en la primer vuelta me tiró el posterior duramente pero decidí ignorarlo y aumentar la velocidad .. el olor a pelo quemado indicaba buen rendimiento, un cachorrito recién nacido intento acompañarme pero me abandono después de que me saco 2 vueltas y se fue con un viejo en silla de ruedas que en las bajadas me superaba ampliamente en velocidad .

Tuve un incidente en la curva 3 , con una vieja de mierda entramos juntos en la curva pegados al árbol ( el obeso siempre te roba unos centímetros bien pegadito al árbol para no recorrer mayores distancias que las necesarias , básico ) , la acomode sutilmente con el hombro ( licito ) al grito de perdooon seoraaaa ., y me aleje saliendo a las chapas ... la reacción esta impecable .

 En la vuelta 3 , sentí que algo me pego en el hombro , supuse algo de los pinos ... pero no , no se si fue un brontosaurio , una paloma o el mismisimo Juan Palomino ( Actor , recordado por pésima actuación junto con la chupa pijas de Araceli Gonzalez en novelas del ojete como Carola Casini y talvez la muda que jugueteaba con cetaceos y demás yerbas ) pero me hecharon un cago que me desbalanceò y casi me tira contra el arco que da a la calle Moreno ...

 La cosa no daba para más ... me apoye en un árbol para elongar , pero me corrí rápidamente al percatarme de que algún hijo de puta en el árbol había colgado un cartel que decía " SE ALQUILAN INFLABLES " , mi presencia debajo de tal anuncio crearía confusiones y hasta el grito humorístico de algun colectivero de la 501 ...

 Mal dia pal gaucho ... a ver esas pizzas para ver a Argentina !!! jajaja

Día 2 . Con unos dolores indescriptibles en cada puta parte de mi grasoso cuerpo comencé nuevamente el operativo de recuperación física , dispuesto a corregir los errores del primer día.

Busqué nuevamente ropa deportiva , evitando los colores celeste y blanco distintivos del estupido “ OBELIX “ … pilcha que por supuesto estaba aun más abajo que la de ayer , amontonada en el fondo del cajón detrás de unas remeras estampadas con mi nombre y dirección de una época que era tan boludo que no sabia llegar a casa solo y me perdía.Zapatillas Reebok negras, capsulas de aire , mediecitas zoquetes blancas Reebok , shorts negros NIKE ( tela especial q la garlopa supuestamente no levanta más de 39 grados al sol ) , remera negra y la música del infradotado de Rocky Balboa volvió a sonar en mi mente perturbada …Antes de salir , volví a mirarme como siempre al espejo … no sería conveniente que por sobre el pantaloncito NIKE , asome mi raya del ojete y un trozo de papel higiénico con la leyenda “ Estamos bien , los 33 en el duodeno del gordo “ ….El espejo volvió a revelar una verdad que yo sospechaba , vestido de albinegro , blanco teta del invierno , las ojeras negras de mal dormir …. La concha de la lora .. SOY EL KUNG FU PANDA !!! me recontra cago en la leche ...Ofendido conmigo mismo , comencé la caminata por Amat por segundo día , en la primer vuelta me propuse aumentar un poco la velocidad , ya que ayer en mis ropas , exceptuando la cagada del palomo mensajero , no existió una sola gota de humedad señal de que , al menos, se quemó una mísera conchuda caloría … entré fuerte en la curva y me chupe atrás de un caracol pero no pude mantenerme en la succión ya que la baba no permitió que mis zapatillas con capsulas de aire se adhieran bien al piso , por lo tanto el bicharraco se me escapo unos metros que no pude descontarle en toda la tarde …La segunda vuelta fue complicada , los recuerdos de mi infancia me sorprendieron de golpe , no por algún pensamiento , ni siquiera por algún perfume conocido o un recuerdo grato , simplemente por una terrible paspadura testicular que me remonto a las épocas de bebes con los pañales de tela y demás yerbas … hubiera cambiado mis mas íntimos secretos por un chorro de óleo calcáreo de la bb en medio de mis ahora rojos , lampiños y brillosos huevos producto de la fricción efecto “ lustra botas “del paso firme que marque desde el inicio de la jornada , ahora … no quedaba otra más que caminar como un estupido COMPÁS , para evitar q la paspadura se extienda ni mas ni menos que al “ patio trasero “ o también llamado “ PRE – ojete “ .El abandono no tardó en llegar , me fui derecho a la farmacia a comprar para mañana vaselina sólida para no pasparme , es lo que suelen usar en las maratones … pero debería haber esperado al otro día ya que , entré a la farmacia caminando como un compás , con las gambardelas abiertas y cara de dolor , a pedir un frasco de VASELINA SÓLIDA , obviamente la muy conchuda del la farmacéutica me miro con cara de “ Pobre gordo , le rompieron el orto pero el vicioso le busca la alternativa para seguir dándole al termómetro carneo “ …Así que , después de dos días aquí estoy … el huevero paspado , dolorido , y con la reputación de dandy destruida por una farmacéutica conchuda que en este momento le estará contando a todo el mundo “ Viste al gordito de acá a la vuelta ? … le gusta la pija más que comer … “ , una injusticia … a ver esa pizza para alentar a CHI CHI CHI LE LE LE !

Día 3 No siento los pies … si el ejercicio físico es el alimento del alma, a la mía le esta cayendo como una patada en los huevos …

Busqué otra vez , ropa deportiva evitando los colores celestes y blancos como así también el blanco y negro … recordé q guardaba unas bermudas hasta las rodillas gris claro y para cambiar la onda abandoné las zapatillas con capsulas de aire y me calcé unas all star rojas combinadas con una remera a rayas de colores horizontales para alegrar un poco la facha y como el sol estaba molesto me monté unas gafas negras …Esta vez evité el espejo, preferí tomar el riesgo de salir sin chequear nada para ahorrarme el disgusto de notarme parecido a algún muñeco de Disney y ofenderme a mi mismo con motes ridículos...Previo a salir me condimenté los huevos con la vaselina sólida, exageradamente, como todo lo que hago … y antes de que algún degeneradito lo sugiera , no se me resbaló el dedo manga de putos golosos !...Cuando estaba subiendo al auto , un niño reveló una verdad que yo mismo sospechaba de antemano …. “ MIRÁ MAMA , ES EL OSO ARTURO “ y si , la concha de su madre … soy el OSO HORMIGUERO , ROCANROLERO , ARTUROOOO … Me cago en Satanás...Arranqué la caminata a gran velocidad , la lubricación testicular me permitió bajar varios segundos por vuelta … aunque con el calor, la vaselina se extendió a mis nalgas blancas y delgadas que por cierto , con este condimento oleaginoso, adoptaron un movimiento resbaladizo raro que llamó la atención de los caminantes … “ mira como mueve el orto el gordo … “ se le escucho decir a una jubilada al pedo q se rascaba el ocote en al corteza de los pinos...La vaselina sólida ya era liquida y me asusté mucho … si por casualidad me tropezaba con una raíz de los pinos y me caía entre los yuyos justo encima de una pija salvaje silvestre sin dudas con el culo adobado me iba a quedar la raba para freír churros … como mierda explicaría la situación?… realmente me dio miedo . Nota : las pijas silvestres están casi extinguidas asíque culos flojos no anden arrastrando la colarda por los yuyos porque no van a conseguir nada ...En la ultima vuelta , un mecánico amigo que venia corriendo detrás de mi me dijo “ Gordo , rompiste el motor, atentti que estas perdiendo aceite … “ y tenia razon , la vaselina ya chorreaba por las gambardelas … un desastre … decidí abandonar la caminata … a veeeerrrr esas pizzas para alentar a EEECCUAADOR !

Día 4 . Indignado … Caminata de descubrimientos ...

El haber llegado a este nivel de obesidad mórbida me llevó a investigar la enfermedad, leí varios libros principalmente del recordado Doctor Carlos “ mordelón” Glande Morado, experto en gordos, lechones , chanchos y afines...“El Cantar de Chancho Cid” es uno de ellos , es un cantar que relata hazañas heroicas inspiradas libremente en los últimos años de la vida del caballero castellano Rodrigo Díaz de Vivar ( El Señor Barriga )...Pero el que más me interesó fue sin duda “ Negocios oportunos entorno a un ser humano entrado en carnes , básicamente… un gordo “ . Titulo audaz aunque un tanto agresivo , el autor enumeraba muchas oportunidades en torno a un chanchardo para directamente tratar de sacarle la mayor cantidad de dinero antes de que se haga el by pass gástrico...Aclaro q fui a la caminata , para los que no conocen el predio de Amat, son dos manzanas rodeadas por dos filas de pinos añejos sembrados cada 4 metros que forman la pista donde unos cientos de gordos caminamos para intentar quemar la pizza y la culpa de lo que ingerimos compulsivamente la noche anterior...En esos pinos , comerciantes que seguramente leyeron el libro antes mencionado clavan carteles de publicidades intentando seducir a las victimas que, sin saberlo , vuelta tras vuelta inconcientemente memorizan esos ofrecimientos y talvez caen más tarde en la trampa Uno de ellos me llamo la atención poderosamente...“ C.E.O “ ( ¿? ) , grupo para adelgazar , SIN BONOS , SIN ARANCELES , TOTALMENTE GRATIS , NUTRICIONISTAS , PROFESORES DE GIMNASIA , TODO GRATIS … Es sospechoso ¿ que lo hacen , por amor al gordo ? nahhh , acá claramente algo raro hay … en el medio chancheril hay un mito urbano que dice que muchos gordos que van a estas reuniones , despiertan en una bañera , cubiertos de rolitos … sin algún órgano o lo que es peor , con un órgano adentro que antes no tenían … aterrador !!La misma leyenda cuenta que a un gordo con mucha mala suerte le pasó eso , pero aparentemente, los captores no pudieron conseguir “ Rolitos “ , asíque el pobre gordo despertó en la bañera pero en lugar de rolitos , lo cubrieron con fotos de “ Rolo “ puente y de el “ Rolo “ Squiavi … aunque dicen también que había imágenes del “ Cubito “ Cáceres y pósters del Pecho frío de Riquelme...Otro ofrecía “ costuras , dobladillos , reparaciones , tapicería “ me imagino a los dueños , - “ Che , porque no pones un cartel en Amat , esta lleno de gordos y el gordo te rompe pantalones , sillas , colchones … te vas a llenar de guita , te vas a llenar “ … Nosotros los gordos nos damos cuenta de eso , y ni aunque tenga medio ojete afuera te voy a llevar a coser un putisimo pantalón a vos , la recontra renegrida concha de tu madre costurera!!!“ Nutrición , Viandas “ y la remata con “ imaginamos la mejor comida para vos … “ , mirá hija de mil putas , ni que te asesore el mal cogido de Steven Spielberg vas a poder imaginar la mejor comida para mi , básicamente porque esa comida no puede ni siquiera escribirse en una oración que tenga la palabra nutrición , salvo que sea algo así como “ Nutrición ¿? , chupame un huevo .. yo me voy a comer un sanguche de molleja a la pizza “ FORRA .El cartel que sigo sin entender porque esta allí es el que ya les comenté anteriormente “ alquiler de inflables “ … será que el gordo es de buen coger y tiene muchos hijos , o talvez q expulsados de sus casas por los ronquidos nocturnos han de irse a vivir a castillos inflables a la intemperie , es una incógnita .. pero bueno … paso el 4 día y voy a ir pidiendo la pizza , hoy no hay futbol pero tamos de cumpleaños .. a veeeer esa pizzaaaaaa que los cumplas feliz !!!Me acordé de otro ( si van a Amat los van a ver , no es verso ) " Dieta , baja 2 kilos por semana ! " si cornudo!!! , me vas a cortar un brazo cada viernes ...la concha de tu madre... y el gordo te cree todo ...y va y llama ... despues de dicen ahhh , pero usted no bajo porque es de hueso grande ... EL ASADO CON HUESO GRANDE es mi problema, muy puto me cago en Satan !Bueno , ya esta lista la hidrolavadora para sacarme la vaselina de los huevos , los dejo hasta mañana ! aunque me parece que la lluvia no me dejara caminar ...mal dia pal cerdo . Agur .

Día 5 . Amistades Porcinas … Entre los gordos, como entre las personas comunes , existen dos grupos: los que les gusta socializar y los que no nos gusta . Pero en tardes lluviosas como la de hoy , estos grupos pueden cruzarse …

En el predio donde voy a caminar hay un acuerdo tácito , una costumbre histórica que consiste en caminar todos para el mismo lado. Hoy adelantándome a la lluvia , me fui más temprano y arranqué la caminata en soledad absoluta , pero todo cambió cuando divisé a unos 300 metros , un lechoncio importante que caminaba en sentido contrario al mío, altamente sospechoso por cierto; a unos 50 metros detuvo su marcha y fingiaelongar cuando claramente , me observaba a mi…“ Hace frío para caminata eh ¡ “ ( me dijo sonriente ) , - “te acordás de mí ? “. ( preguntó ya caminando a mi lado en mismo sentido y volvió a hablar… ) .. – “ yo estaba ayer también y te vi pasar , estaba elongando contra un pino pero, me tuve que ir porque varios chóferes de la 501 me preguntaban si era yo el inflable que se alquilaba , si era un globo imitación de gordo puto y cosas que no entendí el porque “ .. ( Pensé en explicarle xq la gente le gritaba , pero solo conteste con una sonrisa contenedora )...“ Que desgracia ser gordo “ le dije sin mirarlo, pero él me tomó del brazo para aminorar la velocidad y me dijo.. - “ a mí , la verdad , me pueden chupar bien un huevo “ y brutamente se tomaba los testículos – Yo soy un gordo hijo de puta ¡ reconoció valientemente y continuó explayándose “ total , la culpa siempre es del gordo … si en un Bondi alguno se caga , FUE EL GORDO ; si empujan en la fila del cine , GORDO ESPERÁ QUE YA VAS A ENTRAR ; los acomodadores te usan de referencia , DOS FILAS DELANTE DEL GORDO , o VES EL GORDO ESE, JUSTO AL LADO...Verdaderamente el tipo tenía razón, la fama de bueno que teníamos los gordos después del esfuerzo del malogrado PALMIRO CAVALLASCA se ha perdido , EL GORDO VALOR , ANIBAL GORDON , Y EL GORDO FABIANNI tiraron la reputación del típico “ GORDO BUENO “ a “ ESE GORDO HIJO DE PUTA " .... injusto .“ Estoy pensando en hacerme la cirugía del Balón Gástrico “ le dije para ver que pensaba del tema .. “ NI EN PEDO … PONERME UN OBJETO EXTRAÑO DENTRO DE MI CUERPO …?? ESO ES DE LOCOS “ , me dijo mientras se comía un Maple de cartón vacio que levantó del suelo ya que se le habían terminado las galletas de arroz …” YO NO PIENSO HACER DIETAS NI OPERACIONES , NACI GORDO Y MORIRE GORDO “...“ Yo soy gordo con ganas “ me dijo , “ cuando entré , me fijé para donde soplaba el viento para tenerlo a favor y no hacer fuerza , cuando voy al pesaje de la nutricionista me saco las suelas de los zapatos, voy sin calzones ( un calzón de un gordo te pesa no menos de 1 kilo ) y si eso no alcanza… me hago una pajilla para ir lo más liviano posible, la verdad , a mi me gusta comer Dios hizo las comidas tan ricas para que las disfrutemos , y yo soy muy religioso ¡ “ , en ese momento se abrió la campera y tenia una remera con la cara estampada de Jesús que , le quedaba tan chica y estirada que parecía una estampa del mamavergas de “AMIGACHO “...La verdad , ya me tenia hinchado las bolas el gordo de mierda , le pregunté en tono violento para que mierda venia a caminar y me dijo que solo venia a ver un par de tetas y culos y a charlar con algún boludo q se le aparezca porque estaba muy aburrido en la casa … pobre gordo , ojala encuentre algún boludo para hablar porque yo me fui con mis tetas y mi culo a casa , si hay algo que no soporto, es a la gente gorda . A ver esas pizaaas para alentar mañana a Argentina carajo ¡!!.

 Esto de las caminatas es muy complicado ... o me corto los huevos o dejo de caminar ... y yo a mis huevos los quiero .